image

Данным давно, в семидесятые, мой дед рассказал мне историю. О первом полете человека на Луну – который состоялся перед самой войной.

О том, как ученые СССР, построили космический корабль – способный достичь Луны.

Но, поскольку для достижения Луны, кораблю нужно выйти за пределы магнитного поля Земли, и испытать воздействие чудовищных космических лучей, решено было сначала запустить маленькую космическую ракету с кошкой. Чтоб узнать – может ли выжить человек. На ракете была установлена лампочка, которая мигала, сигнализируя что с кошкой всё в порядке.

Ракета с кошкой благополучно преодолела радиационные пояса, но при посадке на Луну наклонилась и упала. И ученые, наблюдая за местом посадки в телескоп, решают, что кошка погибла — не выдержала радиации.

Вылет ракеты с людьми был отменен.

Но, создатель ракеты, профессор Карин, решил, что нужно рискнуть. И нарушив запрет, он, вместе с командой пробирается в ракету и стартует к Луне. С эстакады в Подмосковье.

Он еще не знает, что вместе с ним в ракете летит космический заяц – пионер Петя, который залез в ракету, пользуясь суматохой.

Ракета благополучно пересекает радиационные пояса, но при посадке на Луну также получает повреждения – поверхность Луны усыпана валунами и ракетам просто негде сесть.

Так что наши герои оказались в ловушке на Луне – они не могут сообщить на Землю о том, что выжили, не могут стартовать и у них кончается кислород.

На Земле тем временем царит уныние. Экипаж профессора Карина не вернулся с Луны. Очевидно, и они пали жертвами космической радиации. Запуск второго космического корабля было решено отложить – пока не разработают способ уберечь экипаж от действия лучей.

Но советские космонавты не сдаются.

Они находят минерал, из которого профессор может добыть кислород. Они предпринимают вылазку – прыгая, с валуна на валун, в условиях легкой лунной гравитации, они преодолевают расстояние до корабля с кошкой и ставят его вертикально.

Теперь лампочка, сигнализирующая что кошка жива – светит на Землю.

Земной астроном, в трауре, по погибшему на Луне коллеге – профессору, в последний раз бросает взгляд на Луну через телескоп. И замечает вспышки в одном из кратеров!

Лампочка горит – значит кошка жива! — Кричит он, вбегая в кабинет директора института космоса.

ЛАМПОЧКА ГОРИТ – ЗНАЧИТ КОШКА ЖИВА!!! – Кричит директор института. — Значит профессор Карин мог выжить! Срочно запускаем вторую ракету!

Вторая ракета летит на Луну, где без проблем садится на расчищенную нашими героями посадочную площадку и после проведения программы исследований Луны возвращается на Землю.

Все спасены. Включая кошку.

Внимательные читатели, уже, наверное, заметили, что мой дед не является автором этой истории – он пересказал мне сюжет советского фильма 1935 года «Космический рейс». Некоторые отступления от сюжета можно объяснить тем, что в позднем СССР был негласный запрет на ранние фильмы об освоении космоса и их не показывали ни в кинотеатрах, ни по телевизору и дед просто додумал забытые за давностью лет подробности.

Для меня эта история дорога тем, что я, прослушав её, загорелся освоением космоса. Потом были и другие истории – о освоении планет Солнечной системы.

Взрослому мне они кажутся наивными и шаблонными – с всезнающими учеными, вездесущими зайцами-пионерами, лунными базами инопланетян и славными астронавтами, которые лишь чуть-чуть проигрывают в упорстве космонавтам.

Но такое было время.

Современный читатель, увы, лишен удовольствия от чтения подобных книг. Литература 50-60тых устарела, а современные писатели подобных книг не пишут.

Поэтому я, руководствуясь заветом Ж. Б. И. Зорга, решил написать подобную книгу сам. Чтоб в ней были: ближнее будущее, космические полеты, жуткие лунные и земные тайны, космический заяц, соперничество сверхдержав и прочие атрибуты жанра.

При этом, как и положено по канону, повесть должна быть строго научной фантастической. Поэтому я и планирую публиковать повесть на Хабре – чтоб читатели могли указать мне на ошибки для их исправления. (Сценаристы «Космического рейса» консультировались с Циолковским – но у меня, увы, знакомых ученых нет).

Можно сказать, что повесть будет написана в соавторстве – в конце повести я укажу всех, чьи реплики были использованы при написании. В этом я не оригинален – Кир Булычев, например, написал в соавторстве с читателями Пионерской правды одну из повестей про Алису.

Сразу хочу предупредить – как и Кир, я буду использовать только отдельные читательские фразы: #Дашаналуне – не роман буриме. У меня есть законченный сюжет и я буду его придерживаться.

Что еще?

В истории будет множество персонажей. Некоторые будут придерживаться отличных от Ваших точек зрения. Но, не спешите возмущаться – если Вас не устраивают взгляды одного из персонажей, напишите аргументированные возражение – и я вложу их в уста другого персонажа, предоставив решать кто прав читателю. (Еще раз предупреждаю – что персонажи и автор имеют разные точки зрения на многие вопросы).

Повесть написана в жанре «криптоистории». Исследования Луны, в их вселенной отличаются от известных нам. Многие герои – реальные исторические личности, говорят и действуют по-другому. Сделал я это не целью очернить американскую лунную программу, а с целью создать реальность, в которой известные нам факты складываются в другую картину. Армстронг, Олдрин и Коллинз – извините.

Забегая вперед, хочу заранее отметить, что некоторый негативные эмоции, которыми Дарья испытывает по отношению к китайской команде – не более чем последствия реализма. И эти чувства обоснованы и взаимны. Реалистичный тайконавт не будет рад зайцу на корабле, увы и ах. Сам я отношусь к космической программе Китая с большим уважением, и надеюсь показать их достойно и реалистично.

И последнее: Улыбнитесь. Я предлагаю Вам поучаствовать в увлекательной (надеюсь) игре. Не принимайте её близко к сердцу.

Итак:

— Хьюстон, у нас проблемы. Орлы сбрендили.

— Колумбия, вас не понял. SAY AGAIN. Повторите.

— Орёл не может взлететь. Вайт разобрал пульт.

— Неполадки с модулем? Подтвердите.

— Не подтверждаю. Это не неполадки с модулем. Это неполадки с Вайтом. Слушайте сами, — сказал первый собеседник, щелкнув тумблером. Раздался, перемежаемый помехами новый голос:

— …споди боже мой. Мы не можем взлететь. Мы не можем взлететь. Вайт разобрал пульт. Я спрашивал зачем, а он не отвечает. Все началось после высадки. Я готовился выйти из модуля, а Вайт просто сидел. Потом он достал инструменты и начал разбирать пульт. Сначала я не вмешивался, думал, что Вайт ищет неполадку. У нас были сигналы от аварийной сигнализации при посадке. Но он не разговаривал со мной. Я схватил его за руку, чтоб он ответил – а он ударил меня гаечным ключом. Разбил голову. Сломал мне пальцы на руке. Я отрубился. Пришел в себя через пару часов. Гаденыш включил разгерметизацию кабины. Я еле успел скафандр застегнуть и ранец PLSS подключить. Пульт и система жизнеобеспечения уже разобраны. Собрать и стартовать я не смогу. Приём.

— Гриссом, успокойся. Это Колумбия. Что сейчас делает Вайт?

— А я знаю? Снаружи модуля что-то монтирует.

— Посмотри.

— Тебе надо, ты и смотри. Мне одного раза хватило. Он долбанутый. Долбонутый, — в голосе говорившего явно слышались истеричные нотки.

— Гриссом, успокойся. Ты должен выйти посмотреть….

— Стоп, стоп, стоп, — не выдержав сказала я, — Что за окаменевшее дерьмо мамонта я только что прослушала?

— Историческую запись первый высадки человека на Луну, — ответил ОО.

— А кто из них Армстронг? — спросила я. Несмотря на всю свою гуманитарность, я хорошо помнила кто из людей первым высадился на Луну. В конце концов, я собиралась повторить его подвиг. Стать первой во многих списках – первой женщиной на Луне, первым космическим туристом на поверхности другой планеты и первым космическим зайцем.

— Никто. Армстронг, Коллинз и Олдрин – в это время сидели на авианосце Хорнет и зубрили свои сценарии. Как командный модуль приводнился, они подплыли к нему под водой, чтоб вылезти под фанфары и телекамеры.

— Я не поняла. Ты, как эти олухи, «Лунные заговорщики», считаешь, что американцы не были на Луне?

— Именно эти нет. Первыми людьми на Луне были Вирджил Гриссом и Эдвард Вайт.

— … ага. А еще ученые установили, что Иллиаду и Одиссею написал не известный слепой сказатель Гомер, а другой слепой грек с таким же именем. Зачем американцам подменять астронавтов, если они всё равно высадились на Луну? В чем смысл?

— Вернер фон Браун всегда выполнял поставленные задачи. У него в начальниках сначала Гитлер ходил. С Гитлером не поспоришь. Вот Браун и привык точно выполнять то, что ему приказывают. Без нюней и «я не так понял». А задача, поставленная перед Вернером, была не просто «Высадка человека на луну» — а «Гарантированно безаварийная высадка человека на луну с первый попытки».

— Не поняла.

— Ты не политик, Даша. Это для тебя полет на Луну – достижение науки и человеческого духа. Пик развития нашей цивилизации. А для политиков — высадка человека на Луну была рекламным мероприятием, призванным утвердить мировое господство Америки. Любой сбой, авария – были бы моментально раскручены врагами Америки. Колоссальный триумф, объединивший нацию, мог моментально обратиться в ужасающий провал, если бы астронавты погибли. Этого следовало избежать. Любой ценой.

— То есть… — сказала я, и замолчала, в надежде, что ОО продолжит. Проверенный со школы способ не подвел.

— Первый блин, конечно, не всегда комом. Но часто. Тут как в лотерее — может и получится, а может и нет. А поскольку по условиям задания, неудача была абсолютно недопустима, нужно было подстраховаться. И агентством был разработан план на случай провала миссии – если всё пойдет хорошо, то отлично – мы первые на Луне. Астронавты разбились при высадке? Плохо, но не смертельно. Переходим к плану «Б». У нас уже напечатаны фоточки с высадки и дублеры-астронавты сидят на авианосце, так что мы в при любом раскладе в дамках, — продолжил ОО.

— Не. Не сходится как-то. Подобный заговор нельзя осуществить в тайне. Что знают двое, знает и свинья, — повторила я вычитанный в интернете самый популярный аргумент против теории лунного заговора.

— Ага. Щасссс. Знаешь, как режиссеры обеспечивают секрет финала фильма до премьеры? Вокруг съемочной площадки тысячи зевак крутятся. И это не считая зевак на самой площадке – чернорабочих сцены и прочих осветителей. Всё увиденное тут же в соцсети передается.

Казалось бы, в этих условиях ни о какой тайне финала речи быть не может.

А она есть. Поскольку известный финал снижает прибыль от проката, режиссеры научились хранить тайну даже при пристальном наблюдении. Режиссер просто снимает два финала – хороший и плохой. Какой попадет в ленту – знает только он. Так и тут – тайна лунной афёры была обеспечена в первую очередь тем, что хоть она и проводилась на виду, но ничем не отличалась от подготовки к обычному полету. Аферу разделили на десятки эпизодов, при этом каждый эпизод, взятый по отдельности, не вызывал никаких подозрений.

Изготовление муляжа лунной поверхности в студии на Земле? Это полигон для тренировки космонавтов. Съемки фотографий? Иллюстративный материл. Подмена астронавтов? Требование карантина для вернувшихся с луны. Всю правду знали несколько человек. При этом, для дискредитации возможных утечек, агентство раскручивала самых тупорылых и невменяемых «неверующих» — в смысле, сторонников лунного заговора. Деньги подкидывали, должности давали. Так что скоро «Лунный скептик» и «идиот» стали синонимами. Задолбаешься в этих условиях людям глаза раскрывать – когда все на тебя как на клоуна смотрят.

— А как же трансляция первой посадки? За ней весь мир следил?

— Просто записана заранее. Её передавали с вращающегося вокруг Луны командного модуля «Колумбии». А когда Колумбия уходила за Луну, переключались на специально запущенный спутник – транслятор. Так же они продолжили бы трансляцию, случись что с Колумбией. Шоу маст гоу, как говориться. Так что, когда лунный посадочный модуль накрылся медным тазом, мир ничего не заметил.

— А что случилось-то, я что-то не поняла.

— А никто не понял. Один из двух высадившихся на Луну астронавтов, Вайт, вместо выполнения исследовательской программы – установки флага и пения гимна, вдруг начал разбирать посадочный модуль и монтировать из его частей какое-то устройство. Второй астронавт, Гриссом, пытался ему помешать, получил по голове гаечным ключом и больше не вмешивался. Он потом еще несколько раз с Колумбией связывался, на протяжении суток. Колумбия, если ты не помнишь, в это время находилась на орбите Луны.

Я представила, как астронавт, запертый в тесной консервной банке вместе с безумцем, выходит на связь с находящимся на орбите кораблем. Как он всё больше впадает в отчаяние, понимая, что больше не вернется на Землю. Как он отчитывает минуты до неизбежного конца – кислород имеет свойство заканчиваться.

Понять его чувства мне было особенно легко. Мне, запертой в тесном гробике висящего на низкой опорной орбите крохотного орбитального самолета – Боинга X-37B. Вы наверное видели этот кургузый недошатл в новостях. Шатл становился звездой эфира дважды: сначала после возвращения из первого полета в 2010 году. Я тогда была совсем еще мелкой, но запомнила его. На фоне больших, настоящих шатлов, Бурана и Дискавери, этот орбитальный самолетик казался таким миленьким. Как пони.

Второй раз, шатл попал в новости год назад, когда группа хакеров перехватила управление висящим на орбите шатлом и утопила его в тихом океане. Ну, все думали, что утопили. Как я теперь знаю, шатл был подобран группой ОО, помещен на дизельную подводную лодку и переоборудован для доставки в космос человека.

Меня.

Продолжение следует:

Иллюстрация: С. Жеховского к книге Е. Жулавского «На серебряной планете»

Сцена после титров:

Первый слой заговора:

Мои уважаемые коллеги – здравомыслящие скептики. Проникнув на Хабр, я сумел, пусть и в форме фантастический повести, нарушить заговор молчания, окружающий правду о лунной афере СШСА. Высказывайтесь в комментариях свободно, только делайте вид, что обсуждаете повесть.

Второй слой

Мои друзья инженеры – своим комментарием к повести, я дал сигнал этим лунным заговорщиками выйти из тени – тут вы их и накроете. Уже предвкушаю, как от их нелепых доводов полетят пух и перья.

Третий слой

Уважаемый управляющий Хабром. Как вы и просили, я поднял вам посещаемость ресурса и просмотр рекламы. Разжёг битву между учеными и лунными скептиками в комментах – и каждый раз, обновляя страницу, они будут смотреть Вашу рекламу.

Четвертый слой

Ваше Многообразное Величество, Великий Верховный Лунарий. Я приступил к выполнению Ваших указаний, по оповещении жителей Земли о истинном положении дел на Вашей Родине. Надеюсь, что мой кот, которого Вы, в Вашей неописуемой доброте оставили гостить у себя, до окончания наших совместных действий, не испытывает недостатка в воздухе, воде и пище.

Пятый слой

Уымжвааей Пэр (Пилбкусаорй Эектнлроынй Рзаум) Икнеатр. И я, и мой кот рдаы, что усгули, кыотрое Вы отыазеваке нешмау омбщеу дгруу Лунни, влюкюачт в сбея не тлкоьо пеовред с змеынх яызокв, но и свтеоы пиеготчосилко хкрраатеа и коиочсскмей муродтси. Межтое псуттипьар к вортой фзае нашего огебщо пнала. Пионмте о гыблоух ваинкитх? С почнтеием, Атса Знсагтаа (и ннегмоо Снлсааитв Лем).

Источник